blog de notas intelectualoides y filosofaseras

Autoestima

No como milanesas xq conozco su verdad. Soy tan groso, que Batman tiene un pijama con mi cara; y las ovejas cuando se van a dormir cuentan cuantos saltitos doy. No existen las lesbianas, sólo son mujeres que nunca me conocieron. Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, yo ya tenia grupo electrógeno y estaba jugando a la Playstation 8 q todavía no salió. La Biblia dice que Jesús en la montaña multiplicó los panes, pero después llegué yo y le dije: ‘Deja flaco, si traje facturas’. Además, siempre que compro galletitas Surtidas o Variedad, me vienen puras pepitos o mini melba… Y si compro galletitas de otra marca siempre me funciona la tirita roja de ‘Abra aquí’. Yo puse de moda las remeras de A+ pero ya no las uso xq son de puto y careta. Cuando corro alcanzo la velocidad de la luz y con la masa sobrante (E=mc2) hago bizcochitos de grasa.

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10 comentarios

  1. Esta usted escuchando la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. “Gracias por llamar a este Instituto, la más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

    Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
    Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Usted.
    Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
    Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
    Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
    Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
    Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
    Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
    Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
    Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido…o antes del pitido… o después del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…
    Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
    Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
    Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
    Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
    Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
    Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

    octubre 17, 2011 en 01:49

  2. Qué es una mancha roja en una cuna? Un bebé masticando una Gillette.
    Qué es una mancha verde en una cuna? El mismo bebé 3 meses después.

    octubre 17, 2011 en 01:50

  3. Que estaría haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo? Arañar su ataúd.

    octubre 17, 2011 en 01:50

  4. Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro.. blanco… negro… ¡ROJO!? un pingüino cayendo por las escaleras.

    octubre 17, 2011 en 01:50

  5. ‎-Doctor, doctor ¿que me ha dicho que tengo, aries, sagitario, piscis? Cancer, usted tiene cancer.

    octubre 17, 2011 en 01:50

  6. -Abuela, hay mucho olor a podrido
    -Abuela! hay olor
    -Abuela…
    -abuelaaaaaaaaaa!

    octubre 17, 2011 en 01:51

  7. ‎- Che… ¿tu papá de que murió?
    – De Cataratas.
    – ¿Lo operaron?
    – No, lo empujaron.

    octubre 17, 2011 en 01:51

  8. ‎-Siempre voy a recordar las ultimas palabras de mi padre.
    -ah si, cuales fueron?
    -hijo, NO DISPARES!

    octubre 17, 2011 en 01:51

  9. Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano:
    – Hola Jorge!, ¿cómo andás?
    – Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
    – Muy bien, gracias. Che… ¿todo bien allá?
    – Si, si, todo bien.
    – ¿Alguna novedad?
    – No, se murió el gato, nomás.
    – Ay, pero bestia!… ¿Cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a ese gato… hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
    – Si, Miguel… perdoname.
    – Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
    – Está en el tejado.

    octubre 17, 2011 en 01:51

  10. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

    octubre 17, 2011 en 01:52

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